世間はGWだそうである。僕は残念ながらお仕事にてあまり関係ない。どのみち、どこに泊まろうと特急に乗ろうとエクストラな料金を取られるし、どこへ行っても人だらけ、高速道路は渋滞するしで踏んだり蹴ったりなもんだから、この時期に遠出をする習慣をとっくにやめているので、いつも通りである。
いつも通りであるのは、良いことだ。お陰様で、今この瞬間、淡々と日常を生きている中で、解決不能な問題や悩みで苦しむことがなくなった。些末なことにぶつくさ文句を言いながら、それでもご飯を食べて寝て、平和に生きているわけだ。
もちろん、長期的に見れば問題や課題はたくさんある。
何より目下の僕の問題は、これからの目的地設定を一向にできていないことだ。
そんなもんしなくていいのだ、という向きもあるし、現状ではそうやってしのいでいる。とりあえず、仕事が一応あって、飢え死にする心配もなく、雨風がしのげる住まいがあるんだしいいじゃんか、と。
いやいや、もちろん、そうなんだけれどもだ。
自分の中に長い間こびりいた、てらいやつまらないプライド、執着、他者評価に振り回される態度…それらをこれでもかと剥がされる人生が続くと、本当に何も残らない。とうとう今まで自分を苦しめてきた承認欲求と称されるものまで、ほとんどなくなってしまった。
それでも生きようと僕を突き上げるもの、もはやそれに乗っかるしかないのだ。
しかし。それに乗っかるのは良いことなのか？いいのかそれで？
僕は理屈でそれを押し留めてきた。
本当の自分、つまり、他者からの評価にとらわれず、自分の中から湧き出てくる欲望、欲求、やりたいこと、それをやるのが一番だとはわかっているけれどもだ。
その呼び声は、深く暗い闇から、ある種穢らわしいものであるかのような猥雑さ、下品さでうめくのだ。
しかし、僕はそれをもう認めるしかないところまできた。
もちろん、それが倫理的に正しいのか、人に迷惑をかけないのかっていうチェックはパスしないといけないわけだけれど、なんなく、パスしているのだ。何をためらう理由があろうか。
人間、外の世界や状況を思うようにはコントロールできないだけではなく、自分の思いや感情とて、コントロールしようとしたってうまくいかないもんだよ。大学の恩師にそう諭されたのを思い出す。
自分の内側にいる、内在化された他者や世間を一つ残らず切り捨て、自分がどうしてもそれを欲して希求することを認めて、それに手を伸ばすこと。
本当の自分になるプロセスはそれしかないし、やっとそこにたどり着いたのだと、深夜の静寂の中でしみじみと思い至る。
僕を駆り立てるその声が何を指しているのかを、他者に披瀝することは、ないだろう。
それでも、心の奥底から突き上げる鮮烈で、猥雑なその強い衝動を、それが本当の自分なのだと認めることができ、それを慈しむことがやっとできたという充実感に、深夜の曇天の空を見上げ、爽快な気分でいるのだ。
愛とは一体何なのか、それは、何をしてもしなくても許されているという自由であり、本当の自分でいることを何よりまず自分に許すことにほかならないというその意味を、ああ、これのことなのかと理解し始めたところである。
